#25

Assez bourrée pour envoyer ce putain de sms.

Il restera sans réponse bien évidemment.....

Il était ma dernière chance, mon dernier espoir....

Le sol s'effondre un peu plus, jusqu'où je pourrai descendre?

Combien de litres de larmes ai-je en réserve?

Combien de litres d'alcool je peux encore avaler avant de vraiment m'effondrer?

C'est donc vrai? toute ma vie je ne serai donc attirée que par les salauds qui ne veulent que me baiser?

C'est donc véritablement mon ultime quête?

C'est tellement con, on m'a tellement souvent dit que je pourrais être une bonne mère.....

Ah ouais un alcoolo dépressive? putain de merde je voulais tellement en trouver un qui pourrait me canaliser.....

Non, ceux là se fichent de moi.....

putain de merde, répond A. s'il te plait......

N'attends pas que que je flirte avec le Xanax..... à défaut de toi...... 

#24

Mon Dieu que ma vie est pitoyable.....

Un ami m'appelle ce soir, un sur qui j'avais des vues il y a quelques années et qui n'a pas voulu de moi sous le prétexte que j'étais trop volage. Un de ces mecs plein de fric, issu de ces familles bourgeoises que je cotoyais à mon arrivée à Paris.

Il me propose d'aller prendre un verre. J'invente une fausse excuse parce que j'ai déja autre chose de prévu.

Cette autre chose c'est me prendre une cuite et d'envoyer un sms à A. pour lui dire que je n'arrive pas à l'oublier....

J'ai vu mon psy ce matin après 3 semaines sans rendez vous. Il me dit que A. est mon double en masculin, que le couple lui fait peur, le terrorise, comme moi....

Il me dit que je forge inconsciemment  un désespoir, que je ne suis attirée que par les mecs avec qui c'est impossible car je ne me sens pas digne d'être aimée.

Et pourtant, j'ai l'impression d'avoir tellement besoin de ça, de me réveiller dans des bras aimants, de recevoir des fleurs pour la St Valentin.

Hier c'était l'anniversaire de mon ex, j'ai fait semblant de l'oublier comme il a oublié le mien.

Ce soir, je regarde nos photos de vacances, de ce temps où je faisais semblant d'être heureuse alors que je m'ennuyais, alors que je n'aspirais qu'à mieux.....

Toute ma vie, je pleurerai sur des salauds qui ne m'aimeront jamais..... 

#23

Une fois de plus sous l'emprise de l'alcool.

Je me colle de la crème anti rides "la prairie", la plus chère, sur la gueule.

Je me marre en me disant que cette crème n'aura même pas le temps de prouver son effet sur moi.

Je cherche le moyen le plus lâche possible de me foutre en l'air.... et je trouve pas.... c'est tellement con cette chose qui nous raccroche au vivant...... 

#22

Je coule peu à peu mais dignement, avec ce sourire de facade qui est devenu partie intégrante de moi.

J'écoute ce soir des chansons écrites par des hommes malheureux et je me rends compte qu'aucun ne sera jamais malheureux pour moi, je serai toujours la seule à pleurer....

Que nous sommes loin de la passion partagée que j'avais idéalisée dans mon lit d'adolescente....

Dans aucun de mes rêves de petite fille, je ne devenais une alcoolique seule à 30 ans

Et je n'étais pas préparée à ça 

#21

Quelques temps que je ne suis pas passée par ici.

Ce vendredi soir alcoolisé et seule est un bon prétexte.

Je ne parviens pas à oublier A., même cette soirée de sexe avec K. n'a fait que renforcer mon manque.

Je passerai ce week end seule probablement sans même foutre le nez hors de chez moi mis à part descendre chez l'épicier pour acheter ma dose demain.

Quelle est la plus belle façon de mourir?