#32

J'avais pris la bonne résolution de ne boire qu'un jour sur deux. Je ne parviens bien évidemment pas à m'y tenir.....

Je me rends compte que ce n'est pas la maladie ni même la dépendance qui me font peur, c'est juste la métamorphose physique. Je n'aime pas que quelqu'un que je n'ai pas vu depuis quelques semaines me dise que j'ai bonne mine parce que j'ai grossi.

J'ai juste peur de devenir bouffie. Que ce physique qui était mon seul maigre avantage se détériore au fil de mes cuites en solitaire......

Alors je ne mange pas, j'amuse mes collègues en me nourrissant de yaourts qui font baisser le cholestérol. S'ils savaient.....

Cette nouvelle rupture me laisse encore un sale goût dans la bouche, celui du Sauvignon, celui de la gerbe qui remonte dans ma gorge quand je me brosse les dents le matin.

Je m'arrache de plus en plus les cheveux, j'y prends un certain plaisir entre deux gorgées de vin.

Pourvu que tout cela se termine vite, pourvu que je ne souffre pas trop...... 

#31

Il y a longtemps que j'avais pas autant eu envie de crever.....

Mes deux précédentes TS avaient été des appels au secours.

La 3ème doit être la bonne. On ne se rate pas 3 fois ou alors on est complètement crétin.

Quand je vais mal comme ce soir, la seule chose que je vois en fermant les yeux, c'est mon corps qui pend au bout d'une corde.

La fois où j'ai essayé de me pendre après avoir avalé une plaquette de somnifères, la corde s'est cassé la gueule et je me suis retrouvée comme une idiote par terre avec des hématomes autour du cou, je me suis fait vomir et j'ai appelé une amie, cette conne a appelé les pompiers et j'ai gagné un séjour aux urgences.....

Alors j'ose plus, je regarde tous les cachets cachés sous mon lit en me disant que la seule chose que je pourrai réussir dans la vie, c'est mon suicide, et même ça, j'y arrive pas.....

Beaucoup pensent que le suicide est l'acte le plus lâche du monde, c'est qu'ils n'ont jamais essayé.... Ils ne savent pas quel courage il faut pour se foutre en l'air....

Ils ne savent pas combien de jours, de mois, d'années de souffrance il faut endurer avant de prendre cette décision.

Ils ne connaissent pas cette douleur qui envahit la poitrine, qui empêche de respirer, qui empêche de dormir, qui suit partout....

Je ne fais aucune apologie mais je voudrai qu"à mon enterrement, on puisse imaginer à quel point la vie ne fut que souffrance et que la mort n'est qu'un soulagement..... 

#30

Borderline.

Ce mot est devenu une évidence. Je ne sais être constante, je monte si haut dans l'euphorie et tombe si bas dans la dépression.

Le bas est là ce soir... le très bas, faire semblant au boulot, semblant de défendre des convictions dont je me tape royalement au final, retenir les larmes, rentrer vite pour pleurer et boire.... oublier, faire semblant d'être juste euphorique avec cette amie au téléphone....

Pourquoi pourrai-je être euphorique? Ces hommes qui passent et qui ne pensent qu'à baiser un corps pas encore trop marqué.... ces hommes qui me rejoignent tard dans la nuit en sachant que je comblerai leurs attentes aussi perverses soient-elles.... Je ne suis qu'un corps que la chance a préservé jusque maintenant..... mais un corps que l'on affiche pas, qu'on visite en cachette quand la nuit est tombée....

Je suis une pute alcoolique.....