#37

Je regarde mes poignets si fins, il serait tellement simple d'y passer la lame de mon couteau suisse, de regarder le sang s'écouler et d'attendre sereinement la fin.

Je suis mal, très mal ce soir, depuis une heure les larmes coulent sans cesse.

Je vide les fonds de bouteilles pour éviter d'avoir à me démaquiller pour aller chez l'épicier.

Je regarde ces mails où les photos de bébés s'échangent nourris de commentaires du style "il marche!" "elle a dit maman ce week end!" et réalisant que jamais je ne vivrai ça....... en me versant une vodka.... en me demandant à quel moment j'ai loupé une marche, pourquoi je ne suis pas normale avec un mari, un bébé et des rêves de vie en province......

 

Je suis mal, très mal ce soir, méprisant et enviant à la fois tous ces gens normaux qui réussissent. Ceux qui ne boivent pas seuls dans la nuit...... 

#36

Je n'avais pas bu depuis dimanche matin, à l'heure où le soleil se levait j'avalais mon dernier verre....

3 soirs de suite sans une goutte d'alcool, j'ai tenu, mangé, beaucoup dormi....

Mais l'envie est revenue cet après midi, oubliant mes promesses, j'ai proposé un apéro, devant les refus, mon épicier s'est fait un plaisir d'encaisser les 11 euros que je lui laisse pour deux bouteilles.

J'ai tenté de réveiller ma libido durant ces trois jours, me masturbant sans relâche devant Youporn, un orgasme rapide fut ma seule satisfaction. L'envie de sexe n'est pas revenue, ou tout du moins, elle est moins forte que l'envie d'alcool. Je peux tenir des mois sans sexe, je ne tiens que trois soirs sans alcool.

Il faut savoir choisir ses priorités. 

#35

Mon alcoolisme me fait perdre toute notion de conscience.

A l'heure où des tonnes de parisiennes ont peur de prendre un taxi, j'invite celui d'hier soir à venir boire chez moi.

Pas de sexe bien évidemment, je ne suis pas en état. Juste des verres de plus, comme si les bouteilles enchainées au cours de la soirée ne m'avaient pas suffit.....

Cette soirée s'est une nouvelle fois mal passée, je m'ennuie en permanence, plus rien ne m'amuse......

Je tenterai donc cette semaine de limiter au strict minimum les obligations sociales, préférant le silence de mon appartement et les cuites en solitaire...... 

#34

Je découvre ce soir avec un plaisir non dissimulé qu'une bouteille remplit exactement quatre verres.

Souvent trop pressée, je n'avais jamais eu l'occasion de constater que quand, je ne remplis mon verre qu'une fois vide, j'en bois quatre.... mais d'une seule bouteille, la seconde attendant tranquillement son tour dans le freezer.

 

 Mon psy est ravi de savoir que j'évacue mon agressivité quand j'ai bu. Il se réjouit d'apprendre enfin que je sais dire non. Je lui indique que cela me gène quelque peu de n'être moi que quand je suis alcoolisée, il me dit que ça passera, que tout va changer. 

 

Il sera, à mon avis, trop tard.  Tellement bourrée que le week end dernier, j'ai avoué mon alcoolisme à une pseudo amie qui m'a répondu qu'elle savait déja puis est allée se coucher. 

 

Tout part en vrille, je ne contrôle plus rien, sensation insupportable pour moi....

 

Si j'avais des couilles je me mettrais à la coke...... 

#33

Je continue à m'enfoncer sans même m'en rendre compte.

Ce sont ces pseudo amis qui me le rappellent violemment, avec toute la brutalité dont ils savent faire preuve, se moquant de mes larmes dans ce bar et de mon mal être.

Il parait que je deviens aigrie, agressive, paranoïaque, susceptible....

Même mon psy tout à l'heure me dit que je suis chiante, que je l'ai ennuyé pendant 20 minutes......

Que faire à part me renfermer d'avantage sur moi?

Le téléphone est donc sur répondeur, les mails restent sans réponse et mon verre n'est jamais vide très longtemps.

Que faire à part me bourrer la gueule toute seule dans mon appart? Que faire à part attendre que tout  cela se termine?