#65

J'ai eu peur hier soir, tellement bu que je me suis explosée la tête en tombant contre le mur.

Je sais de part mon boulot qu'en cas de chute violente sur la tête, il faut surveiller la personne pendant son sommeil, bien évidemment, personne ne m'a surveillée, j'ai survécu. En fait, c'était pas partir qui me faisait flipper mais c'était qu'on me retrouve au bout d'une semaine nue dans mon lit avec 3gr dans le sang (puisqu'un corps mort n'évacue plus l'alcool).

J'ai une belle bosse, j'ai mal partout puisque j'ai trouvé le moyen de tomber sur mon ancien ordinateur.

Il faut que j'arrête de regarder Friends et les Frères Scott, ces deux séries déclenchent des crises de larmes incontrolables.

Demain, j'irai afficher mon laisser aller chez mon meilleur pote, comme tous les week end en ce moment, demain, je tomberai sans doute plusieurs fois, oubliant toute dignité en buvant des vodka pomme, cassant plusieurs objets chez lui, il sera aussi ivre que moi alors ça le fera rire, il ne sait pas que nos cuites n'ont pas les mêmes causes, il le vaut mieux d'ailleurs.....

#64

Les jours passent et passent, tous les mêmes, parfois le rythme est brisé par une visite chez le psychiatre ou le psychothérapeute.

Ces jours brisés, je dois me laver, trouver une tenue, retarder ou avancer mes siestes, tout ça pour rien....

Le premier me donne des cachets qui sont sensés m'apaiser mais qui ne m'empêchent pas de vivre de magnifiques insomnies et de pleurer toutes les larmes de mon corps chaque soir, le second commence en douceur à me faire comprendre qu'il ne peut rien pour rien.

Je continue sagement à payer 90€ par chèque au premier et 70€ en liquide au second, tout ça pour continuer à inonder mon oreiller de larmes après m'être foutue minable depuis 18h30.

Je ne sais plus où je vais et je n'arrive même pas à être en colère, je veux juste continuer à rester seule chez moi dans le noir et le silence, et ça, personne ne semble le comprendre.......

#63

Les films érotiques du soir sur les chaines cablées ne m'excitent plus, Youporn ne me file plus aucune envie.

Mon vibro n'a plus de piles et je m'en contrefiche.....

Ca y est, je suis morte à l'intérieur..... et c'est sûrement mieux ainsi.......

Je passe donc sur "le club de l'économie" qui me fera peut être, lui, un peu d'effet, mais j'en doute......

#62

Dîner dans le 16ème, au milieu de ceux qui ont réussi, je traine mes 55kg, mon absence de style, mes yeux cernés par les larmes et les sanglots qui secouent ma gorge quand je croise ces mamans tenant par la main leurs petites filles habillées en bleu marine et blanc qui me faisaient gerber il y a peu de temps....

On me dit que qu'il faut que j'arrête de maigrir, que je dois recommencer à me maquiller et à faire attention à mon look parce que je deviens laide, je réponds que je vais essayer en sachant que désormais je me fiche royalement de tout ça....

Je me ressers deux vodka pendant que mes hôtes sont en cuisine, vice de l'alcoolisme.

Dans le métro, en rentrant, une bande de jeunes friqués saoulés au mousseux fout le bordel dans la rame. Ils ont 20 ans, moi, à 20 ans, je partageais ma vie avec un alcoolique et j'étais défoncée au pétard de mon réveil à mon coucher. Le mal être n'est donc pas récent. Ces jeunes, probablement étudiants en droit ou en commerce finiront-ils comme moi dans 10 ans? bien sûr que non, ils seront mariés avec une fille de leur promo et hésiteront le week end entre la maison en Bretagne ou le chalet à la montagne.

On n'est pas nés sous la même étoile.... la mienne a cessé de briller il y a bien longtemps.....

#61

J'ai bien peur que l'hospitalisation devienne évidente, je ne sais pas si je le souhaite mais comme d'habitude ma famille décidera pour moi.....

 

Un jour je serai une blondasse au grand nez que l'on aimera.... peut être....

#60

J'écoute Juliien Doré, je suis la reine du cliché, et je réfléchis, comme lui, je voudrais m'en foutre plein la gueule et plein le nez (j'ai jamais fait mais pourquoi pas?) et puis me tirer, partir là où je n'aurais plus rien à attendre, comme ici mais en étant sûre que l'espoir n'existe pas, cesser d'être malheureuse, me réfugier seule au milieu de chêves, de chiens ou de vaches....  je ne sais pas pour quoi je suis faite, peut être, sûrement, pour l'autarcie....

#59

La douleur est là, de plus en plus présente, surtout depuis ce matin où je suis tombée presque par hasard sur la photo de celle qui me remplace, on ne la voit pas bien mais elle est aussi blonde que je suis brune. Désormais, je visualise, je mets un visage sur celle qui en quelques secondes a pris ma place. Une nouvelle phase dans l'obligation d'accepter que c'est vraiment fini, qu'une autre a pris ma place sur les photos de profil msn, enfin, je dis ça mais jamais je n'y suis apparue.....

Une autre phase aussi, ma mère tombe sur les tickets de supermarché que je n'avais pas jeté, merci, elle n'y connais rien en vin et ne comprend pas la différence de prix entre les bouteilles de taille normale et les cubi dégueulasses que je m'envoie, "tu vas finir alcoolique" dans ma tête un murmure "je le suis déja" mais je parviens à mentir en disant que ce sont des bouteilles que j'achète quand je suis invitée "et ben dis donc du cabernet d'anjou à 13€, tu ne te moques pas de tes hôtes, mais je croyais que tu ne sortais plus...." évidemment, elle a capté.....

 

Jetée pour une putasse blondasse avec un grand nez, j'arrive plus....... à rien........

#58

Tout est revenu en bloc ce soir. Jusque maintenant, il n'y avait que les larmes. Je ressens à nouveau ce soir cette douleur dans la gorge qui donne envie de hurler, de cracher tous les sanglots qu'elle retient, je ressens ce tiraillement dans le ventre, de là où partent mes larmes.

Je ressens cette impression de tourner comme un lion en cage mais d'être incapable de faire quoique ce soit.

Il va falloir que je coupe mon téléphone et éteigne l'ordinateur très vite ce soir car c'est toujours dans ce genre de crises que je fais mes pires conneries.

#57

Je n'ai jamais su faire de deuil. Petite fille gâtée, j'ai toujours eu ce que je voulais, les sorties, la voiture, l'appartement.... selon l'importance de l'objet désiré, le caprice et le chantage atteignaient des seuils plus ou moins élevés. Mais toujours j'ai eu ce que je voulais, sauf le cheval, mais je me suis vite rendue compte que ça aurait été une connerie.....

Aujourd'hui, à l'âge où je devrais être adulte, je ne sais toujours pas renoncer à ce que je veux, je suis incapable de me faire une raison.

Mon nouveau chantage est l'autodestruction, rester des jours entiers sans manger, boire à outrance, passer les 3/4 de mon temps à dormir, supplier les médecins pour une prolongation d'arrêt maladie.....

Ce chantage est absolument inutile puisqu'il ne sait pas quelle larve je suis devenue. Et à nouveau ce sont mes parents qui prennent le relais "ça te plairait un appartement neuf, c'est ça ou la clinique privée pendant 3 semaines".

Et moi, toujours petite fille, je pleure ce soir sur une chanson pour midinette.....

#56

La possibilité d'une hospitalisation devient de plus en plus présente, je ne sais pas ce que je veux, je ne sais pas si ça m'intéresse.

Je voudrais juste rester ad vitam eternam dans mon deux pièces, dans ma chambre, à boire du vin tous les soirs, à répondre rarement au téléphone ou aux mails, à pleurer doucement en repensant à certains souvenirs, à me dire que la vie normale n'est pas pour moi.

Ma mère au téléphone me dit que ce n'est pas possible qu'ils me financent pour dormir et ne rien faire d'autre, qu'il faut que je retourne au travail.

Je suis dans un tunnel noir qui n'a pas de sortie, je me cogne dans les murs à chacun de mes excès, en témoignent les bleus sur l'ensemble de mon corps après cette soirée dont je ne me souviens de rien samedi soir, incapable de prendre le métro ou un taxi, un ami m'a ramenée chez moi, tellement saoule que j'ai appelé un de mes amis flics pour qu'il vienne ouvrir la porte de chez moi parce que je ne trouvais pas la serrure....

 

Pauvre fille pitoyable qui voudrait qu'on l'aime alors qu'elle ne le mérite pas.....