#73

Je ne me sens pas très bien en ce moment, physiquement j'entends puisque moralement, ça fait 31 ans que ça ne va pas.

Des bleus qui apparaissent alors que je n'ai fait aucune soirée d'excès au point que je tombe partout, des douleurs à divers endroits, je dors encore plus que d'habitude, j'ai toujours froid...

A tel point que je n'ai même pas eu envie de boire hier soir... il se passe quelque chose et pour quelqu'un qui est rarement malade, tout cela est intrigant.....

#72

Ma mère m'en fout plein la gueule, elle est hargneuse, mauvaise, se sent trahie.

Au moins mes larmes ne coulent pas encore ce soir, c'est la colère qui domine, mon psy m'avait toujours dit que la colère était refoulée en moi. Il avait probablement raison, ce soir je prends du plaisir à traiter ma mère de vieille folle et à lui dire que je me fiche royalement d'avoir perdu sa confiance.

Ce soir, je ne pleure pas encore, mon esprit est trop occupé par les décisions à prendre pour les jours à venir (soucis d'ordre financier puisque que mes parents m'aident beaucoup et que je ne veux plus dépendre d'eux pour retrouver ma liberté, par exemple, mon appart leur appartient, augmenter le loyer sans rien leur dire ou déménager?, si je suis hospitalisée, je paie comment? j'appelle Sofinco?) pour penser à Lui, merci maman de m'avoir autant pourri, tu as su toucher les points sensibles, je ne te croyais pas aussi forte.....

Cette salope a su me blesser, non en me montrant que j'étais alcoolique (je le savais déja) mais en appuyant juste là où ça fait mal, je ne regretterai jamais de l'avoir traitée de garce.....

#71

Je suis sur liste d'attente pour une clinique spécialisée pour les cas "comme le mien".

Ma famille a découvert mon alcoolisme lors de la journée de commémoration de ma grand mère.

Je plonge toujours plus bas, je ne savais pas que le fond était si loin aurai-je assez d'oxygène pour remonter? Je ne sais pas si j'en ai envie, mon psy m'a prévenue, le mélange d'alcool et d'anti dépresseurs peut provoquer un arrêt respiratoire, la belle affaire, partir sans douleur, sans avoir à avoir eu à faire le choix.

Il me manque toujours..... j'ai perdu 10kg, sur mon profil msn j'ai collé une photo de moi avec un des plus beaux mecs que j'ai croisé, comme lui l'a fait avec sa connasse, la différence est probablement que le mec à qui je tiens la joue sur cette photo aime les hommes, la différence est qu'à cette époque je venais de Le rencontrer, que j'étais heureuse, et avec 10kg de plus....

#70

Je dois normalement reprendre le boulot lundi, je m'en sens incapable, un creux d'angoisse s'est noué dans mon ventre.

Au delà des explications que je vais devoir donner aux collègues "oui, un virus au Portugal, c'est rare mais ça arrive", de mes doutes  par rapport à mon aptitude à recommencer à me lever à 7h00 et à rester 9 heures sur ma chaise en compagnie de gens qui m'emmerdent, il y a mon apparence physique, quand on mesure plus d'1,80m et qu'on est habituellement mince, se pointer 3 mois plus tard avec 8kg de moins et une gueule d'anorexique, il va falloir assumer, chose que je ne suis pas sûre de pouvoir, dans mon univers de travail quasiment uniquement féminin, j'entends déja les remarques.

Je me suis acheté une robe longue aujourd'hui alors que je déteste ça pour pouvoir cacher mes jambes qui flottent dans mes jeans. Je me maquille peu alors je ne connais pas l'anti cerne qui serait pourtant salvateur.

Putain mais comment je vais faire?

#69

Le réconfort ne vient pas toujours d'où on pourrait s'imaginer.

Un des salauds qui m'a baisée cette année m'appelle pour prendre de mes nouvelles, savoir où j'en suis dans ma dépression. Je ne suis pas totalement naïve et je sais bien que derrière cet appel il avait l'espoir que j'aille mieux et qu'il puisse venir me sauter ce soir. Mais il est attentionné, me donne des conseils, me dit "arrête, ta vie n'est pas finie, pas toi". Je sais que ces flatteries n'ont pour unique but que de venir prendre du bon temps dans mon lit. Mais ça me fait plaisir, habituellement, les mecs pour qui je suis un plan cul pendant quelques semaines m'oublient dès qu'ils ont trouvé une poupée gonflable plus intéressante, celui là, s'entête après un an et demi de relation en pointillé, lui casé de son côté, moi parfois embarquée dans des relations de merde.

Bien évidemment, je ne crois en rien, pas aux sentiments dans cet appel, mais un de ceux pour qui j'ai morflé prend des nouvelles, j'aurais tellement préféré que ce soit celui pour qui je morfle actuellement.....

#68

En fait, je réalise que je hais la vie.

Faire un enfant est la chose la plus égoiste au monde. Un jour, deux personnes baisent en sachant consciemment (dans la plupart des cas) ou non que 9 mois plus tard, ils tiendront entre leurs mains une petite chose rose et toute jolie.

Alors pendant un temps, ils sont gaga, jouent, s'occupent de leur progéniture.

Mais cette petite chose n'a jamais demandé à être là, elle est née de deux être qui voulaient se faire un cadeau, la vie, on l'impose aux gens. Et quand ils l'aiment pas (j'en ai fait l'expérience) on vous oblige à continuer, on vous colle des perfusions, on vous fait boire du charbon et j'en passe.....

Je suis le fruit de deux personnes qui se croyaient capable d'être parents, mais personne ne l'est, c'est un coup de poker, on a de la chance ou on n'en a pas. Certaines personnes sont aptes à vivre, d'autres non, j'en fais partie et on m'impose ce mal être, on m'impose cette société, ce monde qui me meurtrit.....

 

J'ai jamais demandé à être là moi.......

#67

La méestime, voilà le mot qui me convient le mieux.

Je crois qu'il fut un temps où j'étais jolie, grande, mince, yeux verts.... j'aurais pu correspondre à certains mecs.

Mais ce manque de confiance en moi, cette timdiité, cette crainte d'être inintéressante voire idiote ont toujours fait que je suis restée en retrait, que je me suis contentée des connards fiers d'avoir sauté une fille comme moi ou encore de m'avoir affiché en soirée faisant croire à leurs potes que j'étais mannequin.

J'aurais aimé qu'on apprécie ma compagnie, mes discussions, ma parfois subtile subtilité...... non, je n'ai toujours été qu'un corps et quelque part aujourd'hui, je me réjouis que ce corps soit démoli, d'avoir perdu 8kg, de me fringuer comme une fille qui n'a jamais vu de sa vie un magasine de mode, que mes cheveux soient sales, ma peau dégueulasse, de mon absence de maquillage.....

Oubliés les talons, les jupes, les robes, les crêmes hors de prix, les brushing, les lissages de cheveux qui prennent trois plombes, je porte depuis 3 mois le même jean bien trop grand désormais, mon seul soutien gorge qui était trop serré il y a quelques mois est devenu mon meilleur ami, je regarde mes robes Maje et mes hauts Sandro avec une envie de gerber, je cherche désormais dans ma garde robe des fringues en taille 34/36, je n'ai plus rien alors j'assume ma maigreur dans ces fringues tailles 38 qui ne me vont absolument pas.....

Il faut donc admettre qu'à tous les niveaux autant intérieurs qu'extérieurs que je suis en pleine chute.......

 

 

 

 

 

 

Et si vous avez des plans pour des pantalons taille 34 pour 1,83m merci de me les filer............

#66

Ultra moderne solitude.

Dans quelques minutes, je vais aller me coucher, devant n'importe quelle merde qui passe à la télé.

Je suis invitée demain midi chez des amis, je suis donc passée dans cette catégorie qu'on invite "à déjeuner" un dimanche, j'irai bien sûr et je m'arrangerai pour que l'apéro dure le plus longtemps possible.

Je suis passée dans cette catégorie de gens qui vivent comme si le soir ils s'occupaient de leur gamin.

Je suis passée dans la catégorie des trentenaires classiques qui ne peuvent se déplacer ou être reçus un samedi soir.

Je hais les gens heureux, je hais le gens qui ont mieux réussi que moi..... (sachant que je n'ai rien réussi, je hais une tonne de personnes)