#97

Note écrite sobre, tellement rare pour être souligné.

Le Sex Toy a élu domicile chez moi, nous allons à Castorama ensemble, il m'installe mon nouveau pommeau de douche, me regarde sans broncher prendre des cuites énormes le soir chez moi..... mais ses problèmes sexuels reprennent, je dois, devant lui, sortir mon vibromasseur pour tenter d'avoir un peu de plaisir.

Hier soir, j'avais mis une de mes robes les plus sexy et aucune érection n'est venue, vexée, il a dormi dans le clic clac.

Aujourd'hui je suis donc en jogging, non lavée, les dents même pas brossées..... je ne suis même pas sûre qu'il voit la différence....

La solitude et la crainte qu'elle génère en moi me poussent vraiment à faire n'importe quoi.....

#96

Je suis au plus mal ce soir, je claque des dents, j'ai hyperfroid,je sens en moi mon coeur battre à fond ce soir.....

Mon nez me fait toujours aussi mal.....

Un gillet, ma grosse couette et demain tout ira mieux...... malheureusement......

#95

Je réalise que je ne supporte pas qu'on me résiste. Il faudra vraiment que j'en parle à mon psy, de cette ambiguité, du fait que je ne comprends pas que l'on puisse m'aimer et à l'opposé du fait que je comprends pas qu'on puisse me rejeter...... Je ne comprends en fait rien à ce que je suis, je suis le symbole de l'ambiguité...... Je suis tout et son contraire, je ne demande qu'à être aimée mais au final, quand on m'aime, je dévaste tout, sauf avec J., qui lui, le seul que j'ai aimé, pour qui j'aurais tout fait, qui m'a balancée comme une vieille pute......

Ce traumatisme restera-t-il à tout jamais en moi?

Ma copine d'HP m'appelle ce soir, on parle enfants, elle me dit "tu sais A. je crois que je n'aurai jamais d'enfant", je lui réponds "tu sais C. mon questionnement est différent, je ne sais pas si je veux des enfants mais mon pire doute est de me dire que je n'aurai jamais l'occasion de me poser la question...."

Deux filles malades deviennent réalistes, elles finiront leurs jours seules, la moins abimée des deux pourra s'envoyer en l'air pendant encore quelques années, la pire des deux sera envieuse de l'autre.... mais les deux seront malheureuses au final.....

#94

Je retrouve une amie rencontrée en HP ce soir. Ouais entre malades on parvient à créer des liens, elle, c'est devenue une amie, on se retrouve dans la misère probablement. On ne parle jamais de l'HP entre nous, nous savions l'une et l'autre pourquoi nous sommes arrivées là bas, nous savons l'une et l'autre que nous sommes loin d'être guéries... C'est pitoyable, deux filles dans la trentaine qui arrivent pas à trouver un mec normal, nous ne sommes ni hyper moches, ni hyper connes mais on reste là, à stagner, à nous enfiler des médocs qui font paraître plus belle notre vie de merde......

Moral au point mort ce soir, j'envoie un mail au Sex Toy:

Soirée sans alcool donc sans agressivité, juste seule avec mes larmes, juste sans faire n'importe quoi comme je peux si habituellement le faire passée une certaine heure.....

Je ne comprends pas la situation Sex Toy

Jamais je ne t'ai demandé de choisir entre elles et moi (à leur différence)

J'estime juste que si tu me mens c'est parce que tu as quelque chose à te reprocher.

Là, je ne comprends plus rien.

Ok j'ai découvert ton mensonge vendredi dernier, ok je l'ai hyper mal pris, non pas parce que tu voyais cette fille (je refuse de t'interdire de côtoyer qui que ce soit) mais parce que tu m'avais menti, alors que moi, j'ai toujours été la plus franche possible avec toi, alors que parfois le mensonge est plus simple que la vérité, je refuse de m'enfoncer là dedans, pour moi, l'honnêteté est la base de tout.... bref.....

Je n'ai rien compris à ton sms dimanche matin "lol" juste "lol" comme si un peu plus tu prenais pour une conne.

Je ne comprends rien parce que je ne vois pas pourquoi tu me fuis autant, pourquoi tu ne réponds pas à mes appels, pourquoi tu as viré ta page Facebook

Je ne comprends rien parce que je croyais faire de mon mieux pour t'aider (je ne demande pas de médaille pour ça, je le faisais pour toi, pour que tu ailles vers le haut parce que tu le vaux), te trouver du boulot, un vrai psy et que tu me rejettes en bloc....

Je suis perdue, la phrase qui résonne en moi est "je ne comprends pas", j'ai tout fait pour t'aider, maintenant, je culpabilise, peut être que je t'ai mis trop de pression, peut être que tu préfères la compagnie facile de ces filles qui ne vivent pas dans le concret, qui ne savent pas ce qu'est de chercher du boulot, de se faire soigner, alors que moi, je suis probablement trop rigide, peut être que je suis trop terre à terre, que pour moi, la vie, c'est être fier de soi, de recevoir à la fin du mois un salaire qui nous valorise, de se faire réellement soigner pour les pathologies dont on souffre....

S'il te plait explique moi

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

et parfois tu me manques.....

...

et moi, je vais pas bien du tout.......

 

#93

Je m'étais promis de ne pas boire ce soir.

J'ai trop abusé hier, vraiment trop.... Déja j'ai envoyé des tonnes de sms ou de messages vocaux au Sex Toy qui ne donne aucun signe de vie, je ne me souviens plus de ces messages mais sachant que le dernier date de 3h54, j'ose même pas imaginer le nombre d'insultes que j'ai pu débiter à la minute.

Il faut aussi que j'arrete Facebook quand je suis bourrée, j'envoie des tonnes de messages, écris des tonnes de conneries sur le mur des gens et deviens amie avec des gens dont j'ai jamais entendu parler....

Et puis surtout, j'ai eu un choc au réveil. Bien évidemment, je ne me souviens de rien mais j'ai complétement saccagé ma salle de bain cette nuit. J'ai retrouvé les étagères par terre (et cassées tant qu'à faire....), tous mes produits, crêmes, parfums et vrac sur le sol et dans la baignoire.... Le carrelage et mon peignoir plein de sang, un genoux complétement explosé et un nez qui s'il n'est pas cassé risque de virer au bleu dans quelques jours, je peux même plus me moucher tellement ça me fait mal. Et pourtant, j'en ai bien besoin de moucher vu les litres de larmes écoulées aujourd'hui. Cette semaine de vacances est à mon image, triste, morne et solitaire. Je n'ai rien mangé depuis lundi midi et ma seule discussion a été avec mon épicier, ravi de me voir venir me ravitailler (bien sûr, tellement pressée de picoler, j'oublié d'acheter du PQ.....)

Je m'étais promis de ne pas boire ce soir.

Mais cet appel de ma mère tout à l'heure m'a donné envie de m'étourdir encore et encore..... Elle me dit que je ne dois pas baisser les bras, que ma vie ne sera pas toujours ce qu'elle est actuellement, que le bonheur viendra, que je le mérite, qu'elle croit en moi et qu'elle m'aime..... Les larmes coulent de plus belle, non maman, tu te trompes, si tu savais à quel point je suis en train de me démolir, si tu savais à quel point je voudrais juste que tout ça s'arrête......

#92

Je ne me souviens plus de mon password Meetic, c'est con, j'avais envie d'insulter des gens ce soir......

#91

Retour d'un week end de trois jours en famille, un véritable exploit, cela ne fut pas aussi difficile que je l'avais imagimé....

Beaucoup de jours sans le net, donc pas répondu aux mails, surtout à un qui me tient à coeur, juste une fatigue intense et chez mes parents, je refuse de me coller devant internet.

Une nouvelle coupe de cheveux, ma mère, quand je sors du coiffeur me fait juste "bouuuuuuuuuu j'aime pas", ma tante, le même jour me dira "ça te va trop bien".... j'ai l'habitude.... être démolie par ma mère c'est du classique.

Un nouveau mensonge du sex toy, on m'a toujours dit "il n'y a pas pire menteur qu'un alcoolique", encore la preuve vendredi soir, quelques heures avant que je parte, il m'a pourri mon week end ce con, m'envoyant des messages qui n'ont aucun sens dimanche matin, histoire de me réveiller à 10h30 (pour exemple, son premier message sera "lol" (expression que je déteste) ce qui m'énerve encore plus....)

Il devait venir ce soir, je crois qu'il a compris et que s'il m'appelle, il va se faire envoyer chier comme il faut.... donc aucune nouvelle, tant mieux, en trois jours jours, on prend l'habitude de dormir seule dans un grand lit.

Je me suis fâchée avec mon meilleur ami et désormais refuse de parler à tous ces gens que je croyais faire partie de "notre groupe", cette semaine de vacances sera basée sur la solitude, comme ma vie, sans avoir à faire semblant d'aller bien d'aller bien devant mes collègues.....

Je suis seule, sans amis, sans sex toy..... une semaine avec moi même.....

Vive les vacances!