Journal d'une dépressive

#108

2009-10-08T10:25:33+02:00

La configuration des choses a changé.....

Je ne vis plus seule, je n'ai plus d'ordinateur le soir.....

Ici, j'écrivais principalement le soir quand j'étais ivre. Je ne peux plus le faire désormais.

Je ne suis connectée que du boulot où je ne suis pas du tout dans le même état d'esprit..... Il y a celle du jour et celle de la nuit......

J'ai donc recommencé à écrire sur mon "ailleurs", un ton totalement différent à l'image de mes paradoxes.....

Il parait que je vais mieux, tout le monde s'accorde pour le dire, pourtant de vieux démons m'habitent toujours.

Je ne ferme pas ce blog, loin de là! Mais le fait que j'écrive moins ici est peut être justement la preuve que la dépression me laisse un peu de répit.

A bientôt et merci!

#107

2009-07-15T11:21:23+02:00

Il y a un an jour pour jour, je venais de vivre les 3 plus beaux jours de ma vie.

Je rentrais au boulot bronzée (enfin rouge....), avec le corps empli de bonheur.

Aujourd'hui, mon coeur est une plaie béhante qui ne parvient pas à cicatriser. J'ai beaucoup pleuré ce week end malgré les amis, surtout ce pote adorable qui me prête son ordinateur le temps où le mien sera en réparation (bon, la connexion internet ne fonctionne pas mais c'est gentil quand même....), malgrè le Sex Toy qui me dit que je suis adorable quand je n'ai pas bu.

Et pourtant, le Ricard a encore accompagné mes soirées, une fois de plus, une TS ratée.....

Mon psychiatre est en vacances et l'envie de crever revient de plus en plus forte.....

#106

2009-07-09T09:51:21+02:00

C'est quoi l'amour?

J'écoute une chanson toute niaise (Coeur de Pirate "Comme des enfants" même pas honte d'avouer ma niaiserie) et je me demande ce que ça fait d'aimer et d'être aimé.

Je lis des blogs où les gens heureux parlent de leur conjoint comme d'une merveille, j'apprends après de nombreuses investigations sur Facebook qu'une ancienne bloggeuse influente (j'arrive toujours pas à me faire à cette expression) qui menait une vie débridée au possible est enceinte....

La seule fois où j'ai aimé, je me suis fait jetée pour une pute anglaise. Je me souviens un peu de ce que je ressentais, de mon ventre et mon coeur qui se serraient quand je le voyais, ça a duré deux mois à peine..... j'aimerais tellement savoir ce que c'est l'amour réciproque sur le long terme....

J'aimerais que tous les soirs je sois impatiente de retrouver celui dans les bras de qui je passerai la soirée, celui qui aura envie de faire des projets avec moi, celui qui me regardera avec admiration même au réveil quand je suis encore plus moche que d'habitude, celui avec qui je découvrirais des lieux nouveaux....

Mais non, moi tous les soirs, je retrouve un Sex Toy avec qui on ne partage rien sauf le programme télé du soir. Ce week end de 4 jours, bien évidemment on restera à Paris parce qu'il a pas de fric. Bientôt je serai en vacances et pendant 15 jours, je serai enfermée dans mon appart à maudire tous ces cons en train de se bronzer, tout ça parce que je suis tellement conne et tellement seule que personne ne veut partir en vacances avec moi.....

Et toujours pas de pc chez moi, j'ai comme l'impression que la boite de réparation se fout de ma gueule...... une de plus......

#105

2009-07-02T09:30:05+02:00

Mon pc est toujours en panne, je ne peux plus écrire le soir ni aller sur Facebook à part entre 13h30 et 14h00 au boulot.

Le Sex Toy a été une nouvelle fois foutu dehors, défonce le dimanche après midi, rentré à l'hôtel le lundi matin....

Je n'ai donc plus mon garde fou et je recommence à faire totalement n'importe quoi, des choses que j'oublie souvent ou d'autres qui me reviennent vaguement.

Je sais que lundi soir j'ai fini la soirée en rampant sur le sol parce que, trop bourrée, je ne pouvais plus marcher....

Hier soir, j'ai le vague souvenir d'avoir tenté d'entamer une discussion avec mon voisin d'en face qui, pour seule réaction, est vite rentré se planquer chez lui.

Je casse plein de choses, un vase, des verres.....

Mes jambes blanches sont parsemées de bleus, souvenirs de ces cuites spectaculaires que je m'envoie toute seule, je m'en fiche, m'en contre fiche même, je sors mes jolies robes Maje hors de prix achetées quand j'allais encore bien et j'affiche sans complexe cet horrible tableau....

J'ai toujours mal à l'estomac, un ulcère, un cancer? peu importe pourvu que la fin arrive vite......

#104

2009-06-22T09:50:47+02:00

Je replonge vitesse grand V.

Fête de la musique hier soir, il y a un an j'étais avec J. je lui avais présenté mes amis pour la première fois, le courant était tout de suite passé, le lendemain, nous étions allés au marché ensemble comme deux amoureux. Je pleure devant ma télé quand au JT on évoque cette fête de merde.

Le pire sera le week end du 14 juillet, celui de l'année dernière restera probablement l'un des plus beaux moments de ma vie, cette année, il risque d'être innondé de mes larmes et de mes souvenirs.

Alors, bien évidemment, je fais n'importe quoi et j'annonce au Sex Toy que j'ai envie d'un bébé et que s'il est d'accord, je ne reprendrai pas ma pilule vendredi. Quelque peu interloqué, la seule que trouve à me répondre cet imbécile est "mais il faudra que tu arrêtes le Ricard" "oui je sais et la clope aussi". Et comme si ça n'était pas suffisant, j'appelle fiérement ma mère pour lui annoncer cette fabuleuse nouvelle, je pense qu'elle n'a pas dormi de la nuit......

Et puis il y a C. qui a fait sa tentative de suicide à qui je vais rendre visite dans l'hôpital psy où l'on s'est connues, j'ai envie d'y retourner, il faisait beau, nous étions allongés tous les trois dans l'herbe, lieu magique où tu n'as rien à faire, juste te laisser prendre en charge.....

Et puis il y a ce mec de famille, 27 ans et un cancer des testicules, opéré d'urgence vendredi, hop, une couille en moins....

Je suis au bureau et j'ai envie de m'enfuir, m'asseoir au bord du Canal St Martin et pleurer, encore et encore.....

#103

2009-06-17T11:11:51+02:00

Je n'ai plus internet chez moi, c'est comme si on m'avait coupé un bras.....

Je bois toujours autant, je ne me souviens jamais de la fin de mes soirées, je ne me souviens jamais si on a baisé avec le Sex Toy, c'est peut être mieux.

Le Sex Toy vit quasiment officiellement chez moi, un ami que je vois samedi soir me dit qu'il vaut mieux être seule que mal accompagné et qu'il ne comprend pas mon attitude, une amie que je vois samedi soir me dit qu'elle comprend tout à fait, qu'il n'y a rien de pire que la solitude....

Et puis il y a C. que j'avais rencontrée en hôpital psy qui vient de faire une nouvelle tentative de suicide et qui est retournée dans cet hôpital où l'on s'est connues. Tout simplement, en plein après midi, elle a gobé ses cachets, elle a eu la force elle au moins, mais elle est toujours là avec sa souffrance et son mal de vivre, comme moi mais peut être en l'assumant plus......

J'ai annulé ma location pour les vacances, je n'ai plus rien, plus de projets.... et je continue à tenter d'avancer..... mais je recule selon mon psy....

Quel avenir pour une fille comme moi?

#102

2009-05-27T22:50:52+02:00

Le Sex Toy m'a bien énervée ce soir.

Entre les propos limite raciste et limite homophobe.

Je lui rappelle que j'ai aimé baiser avec un Arabe pendant 1 an, je lui rappelle que celui qui a été mon meilleur ami pendant 8 ans est gay.

Il me la joue, c'était pour rire, désolée je rigole pas trop sur les préjugés, regarde ton foot vieux beauf, moi je vais sur Facebook.....

Mon psy, hier soir, l'a comparé à un chat abandonné que j'avais adopté par pitié, mais un chat, il dit pas de conneries au moins.....