#72

Ma mère m'en fout plein la gueule, elle est hargneuse, mauvaise, se sent trahie.

Au moins mes larmes ne coulent pas encore ce soir, c'est la colère qui domine, mon psy m'avait toujours dit que la colère était refoulée en moi. Il avait probablement raison, ce soir je prends du plaisir à traiter ma mère de vieille folle et à lui dire que je me fiche royalement d'avoir perdu sa confiance.

Ce soir, je ne pleure pas encore, mon esprit est trop occupé par les décisions à prendre pour les jours à venir (soucis d'ordre financier puisque que mes parents m'aident beaucoup et que je ne veux plus dépendre d'eux pour retrouver ma liberté, par exemple, mon appart leur appartient, augmenter le loyer sans rien leur dire ou déménager?, si je suis hospitalisée, je paie comment? j'appelle Sofinco?) pour penser à Lui, merci maman de m'avoir autant pourri, tu as su toucher les points sensibles, je ne te croyais pas aussi forte.....

Cette salope a su me blesser, non en me montrant que j'étais alcoolique (je le savais déja) mais en appuyant juste là où ça fait mal, je ne regretterai jamais de l'avoir traitée de garce.....

#71

Je suis sur liste d'attente pour une clinique spécialisée pour les cas "comme le mien".

Ma famille a découvert mon alcoolisme lors de la journée de commémoration de ma grand mère.

Je plonge toujours plus bas, je ne savais pas que le fond était si loin aurai-je assez d'oxygène pour remonter? Je ne sais pas si j'en ai envie, mon psy m'a prévenue, le mélange d'alcool et d'anti dépresseurs peut provoquer un arrêt respiratoire, la belle affaire, partir sans douleur, sans avoir à avoir eu à faire le choix.

Il me manque toujours..... j'ai perdu 10kg, sur mon profil msn j'ai collé une photo de moi avec un des plus beaux mecs que j'ai croisé, comme lui l'a fait avec sa connasse, la différence est probablement que le mec à qui je tiens la joue sur cette photo aime les hommes, la différence est qu'à cette époque je venais de Le rencontrer, que j'étais heureuse, et avec 10kg de plus....

#70

Je dois normalement reprendre le boulot lundi, je m'en sens incapable, un creux d'angoisse s'est noué dans mon ventre.

Au delà des explications que je vais devoir donner aux collègues "oui, un virus au Portugal, c'est rare mais ça arrive", de mes doutes  par rapport à mon aptitude à recommencer à me lever à 7h00 et à rester 9 heures sur ma chaise en compagnie de gens qui m'emmerdent, il y a mon apparence physique, quand on mesure plus d'1,80m et qu'on est habituellement mince, se pointer 3 mois plus tard avec 8kg de moins et une gueule d'anorexique, il va falloir assumer, chose que je ne suis pas sûre de pouvoir, dans mon univers de travail quasiment uniquement féminin, j'entends déja les remarques.

Je me suis acheté une robe longue aujourd'hui alors que je déteste ça pour pouvoir cacher mes jambes qui flottent dans mes jeans. Je me maquille peu alors je ne connais pas l'anti cerne qui serait pourtant salvateur.

Putain mais comment je vais faire?