#102

Le Sex Toy m'a bien énervée ce soir.

Entre les propos limite raciste et limite homophobe.

Je lui rappelle que j'ai aimé baiser avec un Arabe pendant 1 an, je lui rappelle que celui qui a été mon meilleur ami pendant 8 ans est gay.

Il me la joue, c'était pour rire, désolée je rigole pas trop sur les préjugés, regarde ton foot vieux beauf, moi je vais sur Facebook.....

Mon psy, hier soir, l'a comparé à un chat abandonné que j'avais adopté par pitié, mais un chat, il dit pas de conneries au moins.....

#101

"Les filles, les galères continuent, je suis séropo", voilà ce que le 30 avril mon ex meilleur ami a envoyé à mes ex amies.

Oui, je suis une vilaine curieuse et j'ai le mot de passe de sa boite mail et je vais y faire un tour de temps en temps.

On s'est embrouillés pour une véritable connerie il y a environ 2 mois.

En janvier, son mec est mort, du sida..... Ils ont vécu 2 ans ensemble, il ne lui avait jamais dit qu'il était porteur de ce putain de virus...

Cette phrase résonne en moi, je ne peux penser à rien d'autre cet après midi et je ne suis pas sensée être au courant.....

Je suis tellement vide, tellement fatiguée.....  je devrais m'en foutre parce qu'il m'a traitée comme de la merde mais un semblant de coeur bat encore au fond de moi apparemment.....

 

Et ce soir je retrouverai le Sex Toy dont les yeux ne s'illuminent que quand on parle de bouffe ou de cul, on regardera FBI Portés Disparus, il se servira des grands verres de Coca et moi des grands verres de Ricard ou de vodka. A une station de métro de là, celui qui a partagé mes meilleurs délires depuis 8 ans sera en train de se faire bouffer petit à petit par un virus de merde.

 

Et je n'ai toujours pas mes règles..... ça devient inquiétant.....

#100

100 notes déja..... 100 petits écrits pour exprimer mon mal être.....

Je n'ai pas bu hier soir, pourquoi? j'en sais rien? trop de dégoût de moi même peut être....

Ce soir, la vodka est là (mon épicier n'avait plus de Ricard), elle me rappelle mes soirées avec ceux que je croyais être mes amis.... il n'en est rien, je crois que je n'ai plus d'amis et je fais tout pour.... j'invite un de mes potes à venir prendre un verre vendredi soir et je ne réponds pas à son appel quand il me demande à quelle heure il peut passer......

Le Sex Toy m'appelle, s'excuse, se cache derrière sa maladie pour justifier son comportement. Je réalise qu'il était mon garde fou, celui qui, par sa sobriété, m'aidait à ne pas aller trop loin dans le n'importe quoi.

Je suis seule face à moi même, seule face à mon n'importe quoi..... Une amie rencontrée en HP me dit "mais putain A. appelle moi quand tu sens que tu pars en vrille", une autre fille adorable que je ne connais pas encore me dit la même chose.

Mais dans ces moments là, j'oublie tout, même d'aller bosser jeudi.... je me crois capable de tout et je fais des milliers de conneries que je dois rattraper le lendemain.

Etat de stress permanent, se réveiller en se demandant ce qu'on a bien pu faire comme connerie la veille, c'est vraiment stressant...... Essayer de rattraper le coup, annuler les enchères que j'ai mis sur les saloperies que vend mon ex sur Ebay, m'excuser auprès d'une amie du Sex Toy à qui j'ai fait croire qu'il était à l'hôpital.... je me fais peur parfois.... je vais loin dans le n'importe quoi....

Appeler ma mère en sanglots ce soir, lui dire que je voudrais que tout ça s'arrête mais que je n'ai pas le cran, ettouffer un cri de douleur quand elle me dit "on t'adore, tu es notre petite fille, tu ne peux pas imaginer à quel point on t'aime".

Relire le mail de mon père, envoyé à 5h00 du mat parce qu'il ne dormait pas trop préoccupé par moi, où il écrit "bonne nuit ma petite fille adorée".

Passer quatre jours sans manger, sans me laver, à n'échanger que quelques paroles à mon épicier (j'espérais faire ma dose mercredi soir pour le week end, comme une idiote j'ai cassé une bouteille de vodka à peine rentrée chez moi mercredi...), quelques mots au téléphone avec la mère du Sex Toy qui tente de me mettre un savon mais qui n'y parvient pas tant mon indifférence est grande.....

Un week end dont les journées se passent au lit et les soirées devant mon verre.

Je deviens aigrie et ne supporte plus les jeunes qui squattent en bas de chez moi et qui hurlent jusque 2h du mat, ma mère toujours dans le "bien comme il faut, ne faisons aucune vague" m'engueule quand je lui apprends que je leur balance des seaux d'eau bouillante à la gueule quand ils abusent.......

J'ai 60 ans et je suis une pauvre fille aigrie, qu'attendre de plus de moi?