#96

Je suis au plus mal ce soir, je claque des dents, j'ai hyperfroid,je sens en moi mon coeur battre à fond ce soir.....

Mon nez me fait toujours aussi mal.....

Un gillet, ma grosse couette et demain tout ira mieux...... malheureusement......

#95

Je réalise que je ne supporte pas qu'on me résiste. Il faudra vraiment que j'en parle à mon psy, de cette ambiguité, du fait que je ne comprends pas que l'on puisse m'aimer et à l'opposé du fait que je comprends pas qu'on puisse me rejeter...... Je ne comprends en fait rien à ce que je suis, je suis le symbole de l'ambiguité...... Je suis tout et son contraire, je ne demande qu'à être aimée mais au final, quand on m'aime, je dévaste tout, sauf avec J., qui lui, le seul que j'ai aimé, pour qui j'aurais tout fait, qui m'a balancée comme une vieille pute......

Ce traumatisme restera-t-il à tout jamais en moi?

Ma copine d'HP m'appelle ce soir, on parle enfants, elle me dit "tu sais A. je crois que je n'aurai jamais d'enfant", je lui réponds "tu sais C. mon questionnement est différent, je ne sais pas si je veux des enfants mais mon pire doute est de me dire que je n'aurai jamais l'occasion de me poser la question...."

Deux filles malades deviennent réalistes, elles finiront leurs jours seules, la moins abimée des deux pourra s'envoyer en l'air pendant encore quelques années, la pire des deux sera envieuse de l'autre.... mais les deux seront malheureuses au final.....

#94

Je retrouve une amie rencontrée en HP ce soir. Ouais entre malades on parvient à créer des liens, elle, c'est devenue une amie, on se retrouve dans la misère probablement. On ne parle jamais de l'HP entre nous, nous savions l'une et l'autre pourquoi nous sommes arrivées là bas, nous savons l'une et l'autre que nous sommes loin d'être guéries... C'est pitoyable, deux filles dans la trentaine qui arrivent pas à trouver un mec normal, nous ne sommes ni hyper moches, ni hyper connes mais on reste là, à stagner, à nous enfiler des médocs qui font paraître plus belle notre vie de merde......

Moral au point mort ce soir, j'envoie un mail au Sex Toy:

Soirée sans alcool donc sans agressivité, juste seule avec mes larmes, juste sans faire n'importe quoi comme je peux si habituellement le faire passée une certaine heure.....

Je ne comprends pas la situation Sex Toy

Jamais je ne t'ai demandé de choisir entre elles et moi (à leur différence)

J'estime juste que si tu me mens c'est parce que tu as quelque chose à te reprocher.

Là, je ne comprends plus rien.

Ok j'ai découvert ton mensonge vendredi dernier, ok je l'ai hyper mal pris, non pas parce que tu voyais cette fille (je refuse de t'interdire de côtoyer qui que ce soit) mais parce que tu m'avais menti, alors que moi, j'ai toujours été la plus franche possible avec toi, alors que parfois le mensonge est plus simple que la vérité, je refuse de m'enfoncer là dedans, pour moi, l'honnêteté est la base de tout.... bref.....

Je n'ai rien compris à ton sms dimanche matin "lol" juste "lol" comme si un peu plus tu prenais pour une conne.

Je ne comprends rien parce que je ne vois pas pourquoi tu me fuis autant, pourquoi tu ne réponds pas à mes appels, pourquoi tu as viré ta page Facebook

Je ne comprends rien parce que je croyais faire de mon mieux pour t'aider (je ne demande pas de médaille pour ça, je le faisais pour toi, pour que tu ailles vers le haut parce que tu le vaux), te trouver du boulot, un vrai psy et que tu me rejettes en bloc....

Je suis perdue, la phrase qui résonne en moi est "je ne comprends pas", j'ai tout fait pour t'aider, maintenant, je culpabilise, peut être que je t'ai mis trop de pression, peut être que tu préfères la compagnie facile de ces filles qui ne vivent pas dans le concret, qui ne savent pas ce qu'est de chercher du boulot, de se faire soigner, alors que moi, je suis probablement trop rigide, peut être que je suis trop terre à terre, que pour moi, la vie, c'est être fier de soi, de recevoir à la fin du mois un salaire qui nous valorise, de se faire réellement soigner pour les pathologies dont on souffre....

S'il te plait explique moi

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

et parfois tu me manques.....

...

et moi, je vais pas bien du tout.......